Ce moi...

Il y a cette image dans le miroir que je ne supporte plus. Ce Moi que je ne reconnais pas. Ce corps qui n'est plus mien.

Je n'ai jamais été mince. Je ne suis pas énorme non plus. Ma mère n'a eu de cesse de me répéter toute mon adolescence que je n'étais pas mince, mais normale. Normale. Un mot qui ne veut rien dire à mes yeux. Normale ça veut dire que si tu es heureuse, tu te trouves mince car la société (et ta mère) t'a appris qu'on ne pouvait être bien qu'en étant mince et si tu es déprimée tu te trouves grosse car la société (et ta mère) t'as appris qu'être grosse était mal.

Depuis la naissance de Rose, il y a dans le miroir ce trop que je déteste. Trop de fesses, trop cuisses, trop de ventre, trop de bras. Je ne me reconnais plus. Une autre me fait face. Une autre que je n'aime pas.

Alors j'entends déjà ceux qui me diront qu'il suffit de me prend en main. Yaka manger moins. Yaka faire du sport.

Et ils auront raison.

D'autres diront que la grossesse n'est qu'une excuse, que Rose a deux ans et qu'à ce stade ce ne sont plus des kilos de grossesse.

Et ils auront raison.

Ce sont des kilos de fatigues, de nuits blanches et de journées trop longues. Ce sont des kilos de repas pris sur le pouces, de grignotages après le repas du soir parce que le dîner passé à servir, ramasser les fourchettes tombées, essuyées des bouches et le sols me donnent systématiquement le sentiment de ne pas avoir mangé. Ce sont des kilos de chocolat avalés quand j'ai envie de dormir pour se donner un coup de fouet parce que la journée est encore longue et que le sucre et le gras ça me réveille pour quelques minutes précieuses.

Pourtant j'ai essayé. J'ai commencé à faire attention en comptant les points de mes aliments alors que Rose avait 5 mois...j'ai vu une diminution de ma lactation et j'avais faim, j'ai arrêté. J'ai essayé de compter les calories, j'ai limité mon petit déjeuner (je sais que si je mange trop le matin, j'ai faim toute la journée...)...et j'ai eu des étourdissements. Un matin je me suis même évanouie devant les filles. Je ne m'affamais pas pourtant. J'avais juste mangé normalement pendant plusieurs jours sans aucun grignotage et ce matin là je n'avais pas encore pris mon petit déjeuner.

J'ai essayé de faire du sport. J'avais même une routine plutôt huilée. Mais depuis mars je ne vais plus à la piscine car il m'est impossible de prolonger les pauses repas - trop de boulot. Et si on additionne trop de boulot + des nuits à nouveau hachées car Rose a recommencée à m'appeler la nuit = je suis trop fatiguée pour me lever à 6h pour faire mon sport le matin...et mes journées finissent trop tard pour en faire le soir.

Et puis j'ai limité ma consommation de viande depuis quelques mois et je sens que j'ai du mal à me sentir rassasiée...ce qui n'a pas un super effet sur ma silhouette.

Des excuses me direz-vous? Peut-être. Je ne sais pas. Le sentiment surtout d'être face à une situation que je ne sais pas comment régler.

Le sentiment de ne plus savoir qui je suis. Car je ne suis pas celle que je vois dans le miroir.

Et en même temps le sentiment de n'être pas comprise car dans les faits, je suis toujours "normale". Juste normale avec une taille de plus. "Arrête de te plaindre, tu as retrouvé la ligne hyper facilement après tes grossesse" me dit-on. Alors que c'est faux. Il me reste une taille de vêtement. Celle qui fait que ma garde robe est à jeter. Celle qui fait que j'ai 2 pantalons et 3 robes qui me vont et qu'il faut faire avec car faire les magasins est devenue une torture.

Je sais qu'il va falloir changer mon alimentation, mais je ne sais pas comment le faire tout en gardant un minimum de tonus (je veux juste éviter de tomber dans les pommes, en fait). Je sais que je devrais faire du sport, mais je ne sais pas quand le faire (mes journées n'ont que 24h et mes week-end sont occupées par les filles).

Et je me sens perdue. Perdue dans un corps trop grand pour moi...